昨天施杰打电话过来又要我帮他做假，我很不情愿的但还是说帮他了。挂了电话以后我就很后悔为什么刚刚没有跟他说清楚说以后不这样了呢？我觉得我这样是在害他。他不回家虽然不管我的事，但是让家长担心，自己又乱花父母的钱，只能说他现在还没有长大成熟，而我不能害他。他有可能现在觉得我家里有了朋友陪就不和他关系好了，算了这些都不管了，让他不理解我吧，现在的我只想着把成绩弄上去就行了。

     不说这件事，我这个人有时候就是太文弱了。不应该事事都脾气这么好，该强硬点还是要强硬点的好，以后要慢慢改过来。

     李恒星已经搬过来了，本以为是下个星期，他的动作的确是快，只要是要做的事就马上解决掉，这点我应该学习学习。再说他住到我家里来，虽然我之前知道他会帮我这个忙的，但是还是觉得我应该要好好感谢他。跟他不用搞那种客套的，我当他是一辈子兄弟，他有事我一定会帮忙不管有多么不容易的我也会尽力的。

     我找他是因为我一个人住在家里觉得很孤独，而且我知道如果我现在还像上个学期那样的话我肯定考不了好大学的，所以自己应该要真的好好学习了，高考是不得不去面对的。他过来和我一起住，两个人学习还稍微有点动力，而且他比我好，我有问题的话还可以问他，跟他在一起的时候可以学到很多有用的东西。以前在田家炳的时候不觉得，后来中考结束各自分开后就发觉自己一个人的时候不会像以前那样会学到很多东西的时间，都是想着怎么玩怎样去解闷，自己其实心里也是矛盾的，觉得这样在浪费自己的青春。他住进来才两天，我现在不会像以前那样想着看电视，而是想着要好好学习了。我昨天就开始做作业了，感觉还蛮好的，说明我还是爱学习的只是没有点毅力。

     我爸说的对，他也是要高考的人，我们住在一起我不能影响他的学习成绩，我也应该为他着想一下，这也是对他母亲的最好报答了。我们两个人可以同时进步这也是好事。现在对我来说周围的环境都已经创造好了，现在就要靠自己去拼了。

     今天终于收到我在新新网上订购的鞋子了。等了一个多星期，我不知道为什么会这么久，但是最终我还是没有被骗。昨天我已经等到心灰意冷，说自己被骗了，1500块啊真是心疼啊。可是刚刚我接到妈的电话告诉我寄到了，我真是高兴的连话都说不出来的。

     网上购物带来的风险是我的担心，如果说这次真的被骗了随着时间我的心情或许会平静下来，但是有受伤不是那么好痊愈的。反正总算是寄到了，新新给我的第一感觉就是一个好网站，我相信我以后还会选用新新来订购鞋子的，感觉还是最重要的但是也是经过了万分的谨慎考虑以后才选择的。

    以后会慢慢介绍我的这双鞋的，今天开心啊

 

 

     篮球世锦赛今天开战，美国队冲着夺冠来的，中国队出线都成了问题。两国确实没得比，但是作为中国人当然是还是会支持自己的国家能够有好的表现。可是我也没有机会看球了，已经说好了回去就不看电视了，一定要做到。

     以前自己也很喜欢打篮球，到了格致以后遇到了更多的篮球高手因此自己的水平也成了不入流。自己的水平也没有得到提高。等过了这一年以后再说吧。篮球总归不能算师自己的特长，但是热爱运动的我喜欢多种体育项目，篮球、足球、网球、羽毛球、台球都会玩，但是都不够精。打球球感最重要，只要感觉好了才能打出好球，这样动作才能做得标准。昨天晚上打网球，一点感觉也没有，击出来的球一点质量也没有，后来越打越生气，本来想放弃的但是我告诉自己要在运动中调整自己，后来我一个人留下来和教练练，也不是很有效果。自己今年暑假已经结束了，明天我就要回上海了，网球等我回来了我一定还会好好学的。

 

     在新新上订了双鞋，已经过了一个星期了这双鞋仍然不见踪影，现在我的心里极度不爽。这是我第一次在网上购物，我认识的人也在新新上订购过东西的，可是我不知道会有这样的情况发生。我也已经打过电话了，让他们追查快递已经把鞋送到哪里了，可是到现在还是没有消息。这就是网上购物的诚信度吗？第一次尝试就收到了挫折，对于网上购物我很难再说什么了。现在我只有等，希望今天我能够收到鞋子，这样最起码我没有被欺骗，只是受到了时间的推迟，现在我也只有这样安慰自己了，我不想马上说自己被骗了。

     高三一年对我来说是非常重要的。

     面临高考，我当然要考到一本线以上这是我父母的最低要求，可是我不满足于这个，否则我还来到上海来读书是为了什么。朋友说如果没希望考复旦、交大、同济，就考外地的大学。我原来根本无所谓考上什么大学，因为我觉得大学不是我心目中那种培养人才的地方，当然全国真正学东西的地方除了军事院校其他的都不算了，但是我也没有意愿要报考那种学校，考大学就是为了一个面子。就因为如此，我迷茫了高一一年，我不知道我想要做什么，我这个人如果没有目标我就不会认真去做一件事，否则觉得是在盲目地做无用功而已。到了高二其他人也有了要考的理想大学了，报出来就是要考复旦、交大，问考什么专业又说无所谓了。我觉得专业不对口难道学起来会开心吗？大学是真正要学习的地方，初中高中就是为了要让自己能够考上一个合我专业口味的大学才努力的。我想考金融系，因为我通过了解觉得我对证券股票这方面满感兴趣的，所以我要找金融专业最好的学校来考。

     除了高考，还有钱雯。整整高中时代我根本没有考虑说我会谈恋爱。平时虽说有时一个人会孤独寂寞但也习惯了自己走在放学路上。曾经的记忆一直埋藏在心里认为可以依靠回忆来熬过我枯燥乏味的高中生活，可是有了她。我只知道她对我很好，既然她可以为了我选择高三不分手，我没有理由在这个时候离开她，因为我确实很爱她，她给了我幸福感，我会对她负责。

     还有我自己，既然已经决定要减肥了，就要坚持下去，和学习一样。如果减肥坚持不了那我敢肯定我的高三将不会有好的成绩出来。减肥和学习一样靠的是毅力，同样可以锻炼我，但是我两样都不会放弃，我这个人生来没做过什么很重要的事，但是高三的一年对我的人生可以算是一个转折点，我会很负责任的经历我高三一年，这是我的人生路，我要自己走我自己决定的路。

     漫漫人生路，道路中的坎坷有许许多多。要么混沌地路过要么一步一步一个脚印。以前的我还没有长大，会想着怎样去逃避困难，怎样去依赖父母。现在的我想证明自己的成熟，面对困难我不会逃避，敢于迎头面对。即使是头破血流我也要为我人生的光彩增加绚丽的颜色。记得幼儿园的时候最喜欢做的事就是图画，把空着颜色的地方涂上五颜六色。其实做人也差不多，人一出生是空白的，用来填补一个人的就是人生的经历。高三对我的人生会很重要，我预知到了这点所以我会努力走好这一年，尽量让自己在以后不会为自己的选择后悔。曾经听朋友说过：我最值钱的就是我的经历。人人有不同的经历，看你怎样让自己的人生色彩是五彩斑斓的，不是用来炫耀什么，只是证明了自己没有白活在这个世上。人到尽头没有能带进棺材的，回忆是最值钱也是唯一的收藏品。可以说我现在就是在为我的后事做准备，酒是陈的香，是古董就是靠时间来衡量的。

     期待着开学。期待着繁重的学习。期待着我的成功……

     今天见到我哥了，真是羡慕他长得好帅。人的长相最起码会给自己一种舒适的感觉，给别人造成一定的自卑感（我就是这样）。虽然不说长相很重要，但给别人的第一印象确实要好才行。我哥的帅就体现在长相以及穿着上，对于我来说穿着绝对不会成问题，家里这点钱还是够我花的，只是自己身材太烂，赘肉太多。吃对我的吸引力最大了，饭桌上一有美味的食物我夹几口觉得还可以就又会接二连三夹个不停，每次吃完后才知道要控制一下自己，可是既然已经多吃了就不管了，减肥永远从明天开始。于是接下来的菜我都会吃上很多……其次就是懒，我这人搞体育项目耐力绝对不比一般人差，可是太懒经常不愿出来搞活动。每次想到这里都会让我自卑一次。

     太胖人的心理上会有些不够自信，认为自己胖不好意思出来吓唬人，而且也有少许的自卑感，会变得不太合群，我就是这样，因此我现在都不敢往泳池跑。我虽然很喜欢夏天，出汗是我最开心的一件事，酣畅淋漓的感觉很痛快，但是也不喜欢夏天要穿得少，这样身材就暴露了。其实就算穿得多也不会看不出来身材的好坏，只是稍微满足一下我的自尊心。

     种种问题如果我可以减肥不就都不用担心了吗？为什么我偏偏减不了呢？最近反而还有增肥的迹象。我看到我哥我真的想拥有他那样的身材。现实点，再想也还是没用的，摆在我面前的是如何有个顽强的毅力把减肥坚持下去，再羡慕别人也没用，自己的肉也不会因为多羡慕而少掉几块。增肥容易减肥难，我现在只希望等开学后我能够全身心地投入到学习当中，学习会对我有点好处的。

     暑假一直待在家里，不能出去成了关在笼子里的狮子。绞尽脑汁想想自己能有什么事情可以做，看看网上有什么有趣的东西可以浏览。前几天在网上订了双鞋，因为这双鞋现在已经在市面上看不到了，我也想看看网上购物能否可以成为我日后生活的一部分，以前一直都是看看而已，这次终于出手了。现在鞋子还没有送来，正在耐心等待中。

     我还在网上看到了我最爱的玩具。小时候最爱的东西，玩具带给我很多的想象力，我每次都会自己设计场景然后搬出我家里所有的玩具进行摆设。后来随着搬家，那些玩具都成了累赘被我父母无情地扔了，我也只好无可奈何的忍痛割爱了。我记得我上小学的时候，每年数家我父母都会带我去上海玩，每次去都不会忘记逛华亭伊势丹，而我则只会停在卖玩具的那层。欣赏着橱窗里的圣斗士以及变形金刚，可是我的父母就是狠心，在买玩具方面从来不宠我。

     我以为时间可以冲淡一切，谁知当我在网上看到圣斗士和变形金刚又开始热卖以后，我心中隐藏很久的那团火焰又重新燃起了。最近我看了很多网站，知道了一些圣斗士玩具的情况，可是我心中还没有十足的把握要出手买哪个，我还要仔细观望一段时间，网上购物就是要靠自己的眼里才能判断的，只有说服自己了才能真正让自己甘心掏腰包。

     我现在的目标——集齐所有的圣斗士，包括五小强、黄金圣斗士、海斗士、冥斗士。

类型：喜剧、动作、冒险、奇幻

剧情简介

     英俊迷人的杰克·斯伯洛（强尼·戴普 饰），是活跃在加勒比海上的年青海盗，拥有属于自己的"黑珍珠号"海盗船。对他来说，最惬意的生活就是驾驶着"黑珍珠"在加勒比海上游荡，自由自在的打劫过往船只。但不幸的是，这悠闲洒脱的日子到底还是结束了--他遭到了海盗头目巴伯萨的欺骗，连自己珍爱的"黑珍珠号"海盗船也被巴伯萨偷走。
　　统领着一群海盗的巴伯萨（杰弗里·拉什 饰）是一个无恶不作的坏蛋，他不但打劫财物，还把船上的所有人都斩尽杀绝，不留活口。过往船只经过加勒比海时都胆战心惊，最怕遇上巴伯萨一伙。抢劫了杰克的"黑珍珠号"海盗船后，巴伯萨更加猖狂，在加勒比海上横行霸道，一时成为整个加勒比海的霸主。
　　 随着自己的势力日渐强大，巴伯萨妄想长生不死的贪婪野心也在不断膨胀。他企图解开传说中魔咒金币的秘密使自己获得永生，却想不到反而遭到了邪恶的诅咒--每当月圆之夜，巴伯萨和其他"黑珍珠号"上的船员都会变成骷髅，而且终身禁欲髅，不能享受性和美食，甚至不能正常的走路。
　　变成了不死骷髅的巴伯萨，率领着"黑珍珠"号在加勒比海上更加肆无忌弹。一次，他们把船开进了皇家港并袭击了小镇，还绑架了总督的女儿伊莉莎白·斯万（姬拉·丽莉 饰）——因为这个女孩的脖子上佩带着一枚神秘金币。和伊莉莎白青梅竹马的铁匠学徒威尔·特纳（奥兰多·布鲁姆 饰），眼看自己心爱的女孩被海盗抓走，悲愤不已。恰巧的是，曾经身为"黑珍珠号"海盗船船长的杰克·斯伯洛，也由于自己的海盗身份被关进了这个海边小城的监狱。
　　铁匠威尔想方设法救出了狱中的杰克，接着，两人偷来英国皇家舰队最快的"拦截号"军舰。威尔为了救回深爱的女孩伊莉莎白，杰克为了夺回原本属于自己的"黑珍珠号"，驾驶着"拦截号"军舰迅速向"黑珍珠"追去。
　　海盗们以为佩带着神秘金币的伊莉莎白可以帮助他们解开身上的神秘咒语，并想用她的鲜血来施用巫术。就在千钧一发之际，铁匠威尔和海盗杰克驾驶着军舰赶了上来，在他们身后，还有因被偷走军舰而穷追不舍的皇家军官诺灵顿。于是，海盗们扯起"骷髅旗"，杰克拔出手枪和剑，威尔挥起一把大刀，诺灵顿指挥手下端起长枪，一场壮烈的人鬼大战就此拉开……

观后感

     这部电影我看了不下五遍。第一次看这部片就是Depp的海盗装扮吸引了我。从小动画片中的海盗造型，不是缺胳膊少腿的，就是单眼缺手的。而他的造型让我眼前一亮，他的胡子纤细型，还有他注视时的眼神，让我对海盗产生了好感。看完第一遍后，我甚至爱上了航海，爱上了海洋。

     之后看了多遍，每次看都觉得很有新鲜感，感觉这个海盗的角色非Depp演不行，好像只有他才能演出海盗的神韵来。从这部影片以后，我开始了解Johnny Depp，知道他是个歌星演员，他的演技绝对是一流的。以前我认为西方大片基本上都是以很大的杀伤力才能吸引中国人，这部《加勒比海盗》让我对样片有了另外的看法，我期待着能看到续集，期待着Depp能带给我惊喜的表演。

     在温州待久了很多原本要做的事情都忘了。So Cool是我每个月必买的杂志，从它的创刊号开始我就已经开始购买了，很少有杂志专门是为男士的时尚生活所创的。这本杂志里介绍了很多男士的穿衣风格、搭配方法、换季服饰以及品牌介绍。还好今天难得出去一次有机会买到这个月的So Cool。

     只是想说虽然是高三了，学习是我的唯一目的，但是不能为了高考放弃了我所有其他的生活。我不喜欢单调唯一的生活，我也不喜欢一个劲地学习，高考不是我人生的唯一选择但是我会为高考努力，我现在读书就是为了高考，父母也很希望我能够考上一个好的大学。

等我回上海以后，我肯定会认真学习，我知道我现在说再多也是没用，我只有用我的实际行动来证明我一定会考上一个好大学，我也不会高考放弃了我的生活，我的钱雯、我的So Cool、我的玩具、我的书以及我爱听的CD，还有这里。这些都是我生命中最重要的元素，没有了他们那我如同失去灵魂的行尸走肉般，没有了生活的意义。人要有目的的活着，同是也不能放弃了生活的基本条件，高考对于我来说是为了我未来走上工作岗位做准备，所以我也不会放弃高考。

     高三的一年是最辛苦的一年，我预料我将会体会到有史以来我最艰苦的一年，我不怕遇到困难，我会用实际行动来证明我是有毅力来战胜困难的！！

     我已经爱上网球了。今年暑假回来的时候本来不想干什么，可是在家呆了几天就开始无聊了，于是就请回了去年的那个网球教练。刚开始学的时候对球的感觉不是很好，经常性会找不准球的落点而打不出来或者接不住球，经过几次的刻骨学习渐渐的掌握了握拍的方法以及击球的姿势，开始有点感觉了。可是来到了打球的瓶劲，原本学的时候征收是最好的，却因为击不中球拍的正中位置导致打出去的球没有质量，其次就是每次回拍的时候没有推出去的动作因此那个球打出来都是往下落而弹不起来的。正手击球我足足练了有三节课才慢慢的找到了感觉。其间我有了想放弃的念头，可是我这次是下了很大的决心来学习的，我知道我以前学东西都是三分钟热度因此总是学不好，于是我告诉自己这次我一定要把网球学好。每次结束教课以后我会家还会拿拍来练，主要是练姿势把打球的姿势练习惯了就会在打球的时候会记住击球要点。今天打出来的球与以前有了很明显的进步，这是教练夸我的。哈哈

     今天还从教练那里买了支拍给我自己。刚开始拿起这只拍就觉得舒服，而且打球的时候就马上适应了，我妈也试过了她还是觉得自己的拍合适。说明这支新拍很适合我，我可以马上上手而且击出好球来，感觉这支拍就是为我造的，随即动心马上叫我爸掏钱了。

     世上很少有东西能够完全的适合自己。人都是为了环境的变化而改变自身去适应环境，适者生存的道理谁都懂。但是今晚我一握住球拍就有不一样的感觉，在试拍的时候我连续的击出了好球，就连教练也说我今天的状态特别好。可能真的是缘份吧，让我与这支拍能够有人拍合一的一天，我会好好珍惜这支拍的，我要为了这支拍好好地把网球学好。

     今天跟我妈闹别扭了，我没有跟她顶嘴，她虽然没有说错但是我听了觉得生气。

      昨晚我把电脑搬到我房间在上网，今早她知道了，就提醒我不要把学习忘了，说什么现在也管不住我了。我听了觉得很生气不知道为什么，但是我不会跟她顶嘴，我没说一句话就听她说。

     其实我上网就是在写日志，我想记录我人生的点点滴滴，我不想我的人生没有留下任何的印记，这样多可惜。但是她不知道我在网上写这东西，不是我不想告诉她，实在是她不能接受。她一直以为我上网除了玩游戏还是玩游戏，其实我根本没有玩网游，以前没有到现在还是没有。一来觉得高中还是以学习为主，等考上大学有的是时间玩；二来我认为现在的网游没有什么好玩的，除了魔兽世界能够吸引我之外，可是玩起来太费时了。我算没有网瘾的了，没有就是说离不开电脑离不开网络。她也不懂网络是什么东西，她只知道网络会让小孩子沉迷就不爱学习了，她只看到了个别的，网络还是很健康的。我曾经向她解释过什么是写日志，但是她摆出不要知道的样子，我也就没必要再多解释了。所以我现在都是晚上的时候把一天的总结都写到日志里，我希望我可以对我的人生有个感性的认识，我要知道我的人生路是怎样走过来的，这点要求不过分吧。我知道你为我好，你是怕我会沉迷网络忘了学习，我知道我已经高三了，我一定会为我自己努力的。

     晚上去打球的时候就开始说话了，想想也没必要不跟她说话，早上的事你不理解我我也不说什么了，我会用我的行动来证明给你看我会好好念书的。我知道你很为我的未来着急。但是我的人生路我自己会走，虽然你试过来人知道应该怎样走好人生路，我不要别人教，我要走出属于我个人的人生路，因为这样我会对我自己作出的每个选择负责。我不会怪你没有指引我，我觉得走自己的路才是我人生中最光彩的事，这样会让我体会到五彩的人生，否则失去色彩的人生永远是暗淡黑白的。

     相信我妈妈，我需要自主，我需要独立，你对我的爱我会用我的一生去报答，我不要你对我的溺爱。

 

     已经是半年前的事了，为了这个属于自己的网站才把以前的东西慢慢地放入其中。
     日本，给我既有坏的也有好的感觉。小泉的参拜是耻辱，但是聪明的日本人永远有别人想不到的好点子。去日本是带着要用心去理解这个国家而去的。最起码要让我对日本有个自我的了解，即使报道再怎么说总归还没有自己的感觉准。

     第一天到达东京，日本的首都，是一个国际化的大都市，可惜和上海相比缺少了现代感。可能由于这个城市发展的早，但上海还处于发展中城市，随车驶过一些设施建设感觉上已经老化却不是日本的风格，让人看上去就知道自己是来到了日本。东京是一个名副其实的购物天堂，这点上海绝对比不上。东京除了有国际知名的品牌专卖，价格绝对大陆要低。还有本土设计师的绝妙之作，一些响当当的潮牌成为我追逐的焦点，可惜初来乍到根本不知东南西北，导游也给不出什么好建议，因此此次东京游是有点失望的。离开东京的那天我对自己说，一定还会再来的，一定会在这里成为殿堂级购物狂的一天。

     下一站来到了北海道，日本最北的地方，我去的时候是在冬季，因此唯一目的就是那里的皑皑白雪和天然温泉。先不说这些，北海道盛产海鲜，而且全是海洋里的营养海产，那冻蟹，那三文鱼刺身都是我的最爱，可以说到了北海道让我满足了食欲，从来没有在异国能吃上和我胃口的东东，可能由于我从小吃海鲜的缘故所以吃饭一直离不开海鲜（现在在上海快六年了，也就渐渐习惯了没有海鲜的日子）。除了吃，北海道也不失玩的乐趣——滑雪。从小生长在南方，每年冬天是没有白色的，来到北海道当然就是要感受一下滑雪的激情了。这不是我第一次滑雪，可是是我第一次会滑雪了，没有教练全靠自己踩刹车，撞人事件再次不可避免，还好这次没有那么严重，总算也滑了一点点崎岖的路了，绝对不容易。泡温泉没有真正体会到，有点可惜。不过也没有留下遗憾

日本，玩了还想玩。我还会再来的，我希望我能和钱雯一起来。

     真正和你单独在一起的时间根本就没有，这个题目取的怪了点因为从来就没拥有过你。只是想说现在我已经开始了一段新的感情，可是还是会有时候情不自禁的想起你，把我的心割成三份，2/3是留给其他人，1/3永远是你的，不说出去，不要让你有什么想法，所以也只能在这里写出来，对外是封闭的。

自我催眠   演唱：罗志祥

人群里面那个我把幸福遗落
那曾经走过的路口我停了你却走
我想捂住我的耳朵听不见你说
爱就在此刻松手分手放手
我猜不透不猜透
和你背对背的走
原来怪我没有
没有爱情的天分你才要走
我想要学会自我催眠
痛觉会少一些
潜意识作祟想着想到失眠
我躺在没有你的房间
寂寞更加明显
我渐渐的自我催眠

却回不到从前
等着红灯那个我还会向前走
也许那幸福的执着在下一个路口
专属铃声我还留着却静静沉默
在我们之间爱了放了散了
我会不说不想说
怕说了也没有用
现在我的幽默
只是掩饰着心痛我的难过
聪明再多一些
我走在没有你的世界
却走不到永远
慢慢闭上双眼